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高中生缺的從來(lái)不是“愛”,而是“會(huì)說(shuō)話”的父母!

孩子進(jìn)入高中后逆反心理越來(lái)越重,對(duì)你的建議不屑一顧,不是跟你頂嘴、抬杠,劍拔弩張,就是給你個(gè)白眼,房門緊閉,拒絕溝通!

很多媽媽都不能理解,明明自己好吃好喝的伺候著,孩子卻不領(lǐng)情,你情緒激動(dòng)很生氣也很上頭,若是你控制不住情緒,甚至對(duì)孩子責(zé)罵動(dòng)手,試圖通過(guò)強(qiáng)硬的方式糾正孩子的態(tài)度,這樣只會(huì)讓孩子越來(lái)越叛逆,與你越來(lái)越疏遠(yuǎn)。

1、學(xué)會(huì)和孩子“聊天”

①目的性太強(qiáng)的聊天

孩子進(jìn)入高中,與父母共處的時(shí)間本來(lái)就少,你和孩子聊天,沒聊兩句就扯到學(xué)習(xí)上。本來(lái)孩子還想跟你分享一下的,到最后往往無(wú)語(yǔ)地收?qǐng)隽恕?/p>

家長(zhǎng)這種帶有目的性的聊天,只是單方面的一種灌輸罷了,告訴孩子要好好學(xué)習(xí),這種方式往往不需要花費(fèi)你太多時(shí)間去思考和組織語(yǔ)言,是最簡(jiǎn)單省事的,但也最容易將天“聊死”。

②審問式的聊天

家長(zhǎng)在去學(xué)校接孩子放學(xué)時(shí),一路上不斷地詢問孩子今天在學(xué)校的情況。每天都這樣問,似乎形成了一個(gè)模式,而長(zhǎng)此以往,孩子的回答也開始模式化:“嗯,不錯(cuò),還可以,挺好的……”

這樣應(yīng)付的回答,家長(zhǎng)也是得不到任何有效信息的。如果你一個(gè)勁兒地不停問,那孩子恐怕早就煩的忍不住發(fā)脾氣了吧,更別提好好聊天了。

2、與孩子相處要有“邊界感”

家長(zhǎng)不要一直在侵犯孩子的邊界,本該孩子自己做的事情自己決定的事情,你卻一直在包辦或干預(yù)。

比如:孩子的學(xué)習(xí),本是孩子自己的事情,而你在一旁不停的提醒、監(jiān)督、甚至批評(píng),慢慢地孩子將學(xué)習(xí)變成了應(yīng)付你的差事,不是為自己學(xué),而是為你學(xué)。

比如:孩子的喜好、學(xué)習(xí)的特長(zhǎng)、吃的東西、穿的衣服、空閑時(shí)間的安排、甚至報(bào)考的大學(xué)、專業(yè),你都一直在干預(yù),孩子永遠(yuǎn)都感覺不到自我。

我們一直在用自己的方式愛孩子,而不是孩子希望的方式;我們一直想孩子成為自己心中的樣子,而不是愛他本身的樣子。我們要學(xué)會(huì)給孩子無(wú)條件的愛,更要懂得成全孩子,成全自己。

3、孩子的“逆反”小心思,你要懂

①你說(shuō)的對(duì),但孩子不聽,因?yàn)槟鞘悄愕南敕ǎ皇呛⒆拥模?/p>

②輸理不能輸陣,想讓孩子接受你的建議,得讓孩子感到你對(duì)他思想的尊重;

③比起內(nèi)容,孩子更在乎你說(shuō)話的態(tài)度,孩子不是你的附屬品;

④無(wú)論發(fā)生什么,情感上請(qǐng)站在孩子這邊,其他的可以關(guān)起門慢慢說(shuō);

⑤認(rèn)真聽,別敷衍,就算孩子是錯(cuò)的,他也希望你能尊重他表達(dá)觀點(diǎn)的權(quán)利,這叫討論;

⑥別在孩子朋友前讓他沒面子,同齡人對(duì)他的評(píng)價(jià)和印象對(duì)孩子很重要;

⑦孩子希望得到你的欣賞、認(rèn)可和愛,而不是用內(nèi)疚來(lái)捆綁他們;

⑧孩子渴望“既親密又獨(dú)立”的狀態(tài),既需要你為他提供幫助,但也渴望有他們自己的“私密”空間;

⑨孩子和你吐槽時(shí)不要給建議,他們希望你們做他“情緒緩沖墊”別當(dāng)“情緒增壓器”;

⑩孩子說(shuō)“我再也不想見到你”的潛臺(tái)詞是:停!我很不喜歡你現(xiàn)在的態(tài)度,請(qǐng)換個(gè)方式,聽一聽孩子的想法和需要。

也許我們?cè)谏钪杏性S多的焦慮,對(duì)孩子也有著各種期待,有時(shí)不免會(huì)著急了些。但我們需要記住的是我們對(duì)孩子的愛,有很大一部分需要用話語(yǔ)表達(dá)出來(lái)。

好好說(shuō)話,有溫度地溝通,才能找到彼此交集的地方。父母和孩子原本就是世界上最親密的兩個(gè)人,別讓錯(cuò)誤的親子溝通方式,毀了孩子對(duì)你的愛。

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