作為與孩子朝夕相處的家長，你是否能聽懂話語背后的無聲呼喊。高中孩子愛說這4句話，說明他骨子里很自卑，家長要多留心！

一、自我否定型

“我肯定考不好”、“我不行”、“別指望我了”、“我學不會”、“我不配”……

當孩子面對新的挑戰(zhàn)，還沒開始行動前，就總是先預設(shè)自己做不好，這不是謙虛，而是對自我能力的一種懷疑和否定。

習慣性的自我否定通常源自過去被苛責太多、自信被不斷打擊，長期得不到他人穩(wěn)定認可的一種心理保護。他害怕努力之后還是失敗，達不到大家的預期。與其到時候還要被訓斥，倒不如你們從一開始就別期待我。

這種全面的自我否定，就像在心里給自己判了“不行”的刑。這樣的孩子在成長過程中會不斷否定自己、不自信、小心翼翼，總怕自己做錯事得罪身邊的人。

二、過度自責型

“都是我的錯”、“都怪我”、“如果沒有我，你們肯定會更好”、“肯定是因為我”……

總愛自責的孩子通常善良又敏感。他習慣性把所有問題都攬到自己身上，聽起來像是在承擔責任，實際上是自卑的典型表現(xiàn)。

這樣的孩子往往心思敏感細膩，卻把這份敏銳全部都用來苛責自己。他們總是太過在意別人的看法以及說法，就像隨身帶著放大鏡，無限放大自己的缺點，卻對優(yōu)點視而不見。

這樣的孩子缺乏一種“健康的邊界感”，他無法區(qū)分哪些事是真的該自己負責，哪些事不需要他負責。他只是害怕沖突、害怕讓別人失望。這比單純的“我不行”更讓人心疼，因為它指向了孩子對自我價值的深度懷疑。

三、關(guān)系焦慮型

“反正沒人喜歡我”、“算了，反正也沒人在意”、“我不需要朋友”、“我一個人挺好”……

當孩子總是說出這些心灰意冷的話，甚至用“我一個人挺好”來武裝自己時，這已經(jīng)不是簡單的鬧情緒，而是一種關(guān)系上的退縮和絕望。

這是一種心理上的“提前落選”。因為害怕失敗，所以干脆不要開始。他選擇主動切斷與他人的情感連接，以此來保護自己免受潛在的拒絕和傷害。

在高中階段，這句話的殺傷力達到頂峰。因為青春期正是孩子從家庭走向同伴群體的關(guān)鍵時期，這個時候，如果孩子在人際交往中受挫，比如：感覺被小團體排斥、和朋友鬧矛盾、甚至只是自以為“不受歡迎”，所產(chǎn)生的自我懷疑是核彈級別的。

四、消極逃避型

“算了，無所謂”、“隨便吧”、“你愛怎么想就怎么想吧”……

很多家長聽到孩子這樣說話都會很來氣，認為這是叛逆、頂嘴，或是單純的態(tài)度消極。但實際上，這層“無所謂”的堅硬外殼之下，包裹著的往往是“太有所謂”卻“無力改變”后的深深挫敗感。

孩子這么說，通常是用冷漠來掩蓋曾經(jīng)的受傷；用“放棄選擇權(quán)”來表達不滿；更是對失控感的一種消極反抗。

它背后的真實聲音是：“我之前在乎過，但結(jié)果讓我失望了，所以我不能再表現(xiàn)出在乎，那樣太丟臉了?！薄胺凑业囊庖娨膊恢匾?，最后還不是你說了算？”“我不想跟你溝通，因為你根本不懂我?！?/p>

家長應(yīng)該怎么做？

1、不要被表面的冷漠輕易激怒

有些話聽著吊兒郎當，冷漠絕決，但你要試著去看到孩子內(nèi)心的無力感。他并不是在對抗你，他是在保護那個曾經(jīng)滿懷希望卻總是失敗的自己。

破解之道，一定不是指責他的態(tài)度，而在于用耐心和信任，重新點燃他內(nèi)心“有所謂”的那團火。

2、了解孩子的真實想法

高中階段的孩子，內(nèi)心都強烈地渴望自主和掌控感，大家都希望自己學業(yè)優(yōu)秀，能夠成為父母的驕傲，但現(xiàn)實往往讓他們感到無力。這種矛盾會催生出巨大的挫敗感。

有時候，刻意的消極只是一種自我保護。既然伸出手去爭取可能會失敗、會受傷，那不如從一開始就把手插進口袋，假裝自己根本不想要。

3、喚醒孩子的內(nèi)在動心

家長需要調(diào)整期待值，先幫助孩子樹立起自信心，學會區(qū)分“暫時做不到”和“永遠做不到”。告訴孩子，成長本身就是一個從“不會”到“會”的過程。我們不要求你立刻完美，只希望看到你愿意嘗試。

4、幫助孩子建立合理的歸因方式

一件事或一段關(guān)系的失敗可能是很多方面的因素導致，我們要學會對事不對人，不要輕易去否定個人價值。要讓孩子明白：“一個人的價值不會因為一次失敗而打折，就像太陽不會因為一片烏云而失去光芒。”

一棵樹的成長，既需要陽光的鼓勵，也需要風雨的磨練。家長要做的不是替孩子遮擋所有風雨，而是培養(yǎng)他們迎接風雨的能力。

在這個充滿競爭的時代，大家都很累很不容易。我們要讓孩子知道：“你不一定非要成為最耀眼的那顆星，但你一定要成為一個快樂自信的小孩。而我們，會一直是你最堅定的守望者?！?/p>

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