最可怕的不是孩子輸給誰，而是孩子認定：我永遠不如別人！

比較，是親情中最隱秘的暴力。

“你看對面樓那小孩，天天學到凌晨！”“你表姐數學考了140，你怎么才這點分？”“人家能進年級前十，你連班級平均分都夠不上！”

這些隨口一說的比較，像一根根毒刺扎進孩子的心里。你以為在激勵，實際上是在凌遲；你以為在鞭策，其實是在扼殺。

說句扎心的話，家庭教育的全部架構，以及執(zhí)行層面的全部方式、方法、手段，在孩子進入青春期之前就該完成，到了高中階段，那些搭建完畢的家長，已經開始享受孩子自律的“成果”了。

前期投入不到位的，咱們家長要做的是亡羊補牢，而不是比較扼殺。

一、比較式溝通的三重扼殺

1、自尊打擊

把孩子釘在“失敗者”的恥辱柱上

當你拿孩子和別人比的那一刻，他就成了你虛榮心的犧牲品。總是把孩子和優(yōu)秀的人比較，帶來的后果可能是，一旦失敗，他會立刻歸因于：“原來我果然不行”、“我果真不如別人”。

2、動力削弱

把努力變成一場“向他人證明”的苦役

當學習動機從“自我成長”扭曲為“擊敗他人”，一旦這種外部的比較標準消失，或是他們發(fā)現自己無論如何努力都無法達到所謂的“優(yōu)秀”標準，那之前積攢的一點點學習熱情將徹底崩塌，重建內驅力也將難上加難，孩子的成長之路由此蒙上陰霾。

3、親情疏離

把家變成“分數交易所”

長期的比較會破壞孩子對父母的信任。孩子會覺得在父母那里得不到無條件的支持和愛，父母對自己的愛是有條件的，只有比得上別人家的孩子才會被愛。

這使得孩子在遇到困難和挫折時，不愿再向父母傾訴，親子之間的親密關系被嚴重削弱，親情在一次次的比較中變得脆弱和疏離。

二、家長為何總忍不住比較

1、過度焦慮，擔憂社會競爭壓力

激烈的社會競爭，讓家長對孩子未來的發(fā)展充滿焦慮，擔心孩子輸在起跑線上。因此常常以他人的標準來衡量自己的孩子，希望孩子能夠達到自己設定的高目標。一旦孩子未能達到預期，便會產生失望情緒，進而通過比較來給孩子施加壓力，督促其進步。

2、活在別人的評價體系里

攀比心理嚴重，將孩子的表現視為自己的一種延伸，認為孩子的優(yōu)秀能夠為自己贏得面子和他人的認可。在這種心理驅使下，他們總是拿自己孩子的不足與別人家孩子的優(yōu)點相比，試圖通過比較來激發(fā)孩子的上進心，卻忽略了這種比較可能給孩子帶來的負面影響。

3、認知懶惰：只會復制，不會思考

不了解每個孩子都有其獨特的成長節(jié)奏和個性特點，也不知道尊重教育規(guī)律，只是簡單的模仿別人家父母。他們認為，通過比較可以讓孩子明確自己的不足，從而激發(fā)其努力學習的動力，忽視了孩子的內心感受和個體差異。

指望下一代，又沒本事教育下一代，缺乏科學的教育觀念，教育全靠PUA，喜歡拿別人家優(yōu)秀的孩子來打擊自己孩子，對孩子只強調結果，卻唯獨不告訴你怎么做才能取得這些好結果。

三、如何戒掉比較式溝通

1、用“縱向對比”替代“橫向對比”

關注孩子的“進步速度”，而非“絕對位置”。

錯誤示范：“你看看人家小明這次考了多少分！”

正確話術：“這次數學比月考進步了10分噢，壓軸題你都得了幾分，真不錯?！?/p>

2、建立“反比較防火墻”

真正的保護，是幫孩子把噪音擋在門外。

比如：禁止在飯桌、睡前、考試后三天內提及他人成績；孩子主動吐槽同學優(yōu)秀時，只傾聽不評價；親戚朋友強行過來攀比時，立刻打斷，告訴他們，“我家孩子在努力，他有自己的節(jié)奏”。

3、把自己變成“反焦慮樣本”

讓孩子相信：爸媽給你的愛不需要任何分數來兌換。

當你想比較時，立刻寫下孩子的三個優(yōu)點；當孩子成績不理想時，告訴他：“在爸媽心中，你努力的過程比分數更珍貴?！睘楹⒆觿?chuàng)造一個充滿愛和支持的家庭環(huán)境，讓他們知道永遠都有一個避風港。

比較，是偷走幸福的小偷。當他不再活成“別人家的孩子”，當他不必用分數換取你的笑容，當他能坦然說出“我不完美，但我愛我自己”，這才是你作為父母，最值得炫耀的成就。

孩子不是你的作品，而是你的鏡子。你對他說的每一句“看看別人”，都會變成他未來對你說“看看別人的爸媽”。從今天起，把“比較”丟進垃圾桶，沒有對比，就沒有傷害，停止傷害，才能見證奇跡。

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