情緒化批評，破壞了孩子對父母的親近之心。當孩子犯了錯誤，批評就成了父母常用的教育方法之一。我們必須承認，大人的很多批評不僅沒有被孩子聽進去，沒有達到教育的效果，反而讓孩子建立了錯誤的自我認知。來和江蘇招生考試網小編一起關注以下這幾種批評，不僅效果不佳，而且影響孩子的信心。

一、有的批評，只是為了發(fā)泄情緒

當孩子犯錯、闖禍后，我們最容易涌起來的情緒是憤怒。

憤怒源自對孩子的失望，對自己教育的失望，甚至是源自生活的煩躁。

父母的憤怒很快會導致大吼大叫，注意力幾乎全在發(fā)泄情緒上，將批評的矛頭指向孩子。

比如看到孩子亂糟糟的房間，家長怒氣沖沖地吼道：“我跟你說過多少遍！你總是不聽！我一邊上班，一邊還要伺候你！”

說完，板著臉替孩子整理和打掃。

這類父母在批評孩子時，往往都充滿怒氣和挫敗感。

面對這種批評，不同性格氣質的孩子有不同的反應，有的表現得害怕、膽怯；有的置若罔聞；有的也開始表達憤怒.......

但最后的結果幾乎是同一種：對減少他們類似的錯誤行為并沒有什么效果。

更可怕的是，對一些敏感的孩子來說，這種情緒化的批評，簡直是一種災難。

有位年輕的朋友，他的父親對他一直很嚴厲，每次他做錯一點小事，父親的吼罵聲連鄰里鄰居都能聽見。

在父親陰晴不定的情緒之下，他學會了看人臉色，對身邊人情緒也特別敏感，自卑，也在童年埋下了種子。

《當怒火傷害你的孩子》一書中提到：“家庭中累積的憤怒對孩子青春期的幾乎每個重要時期都有影響。憤怒會投下長長的陰影，不僅有即時的殺傷力，而且會損傷孩子的情商和社會性?！?/p>

情緒化批評，講不了道理，也破壞了孩子對父母的親近之心。

它不會毀了孩子的一生，但它會漸漸毀掉一個孩子對父母的愛。

二、有的批評，夾雜著太多負面標簽

批評孩子，父母容易陷入的第二個誤區(qū)：無法將行為和孩子本人分開。

l孩子學習不好，大人說：“你不是讀書的料！”而不是說：“你下的功夫不夠?！?/p>

l孩子不打招呼，大人說：“這么膽小，你真沒用！”而不是說：“你還沒準備好。”

l孩子撒謊，大人說：“你這個撒謊精！”而不是說：“撒謊是不好的行為！”

“笨”和“花的時間不夠”，“撒謊精”和“撒謊的行為”，“沒用”和“準備不足”這兩者是有本質區(qū)別的。

如果你說孩子愚蠢、懶惰、肥胖、粗心大意等，就相當于給他們歸了類，孩子們會想：“就算我努力也沒用，我就是這樣的孩子?！?/p>

他們覺得今后怎么做都于事無補，內心甚至會不斷加深對這些標簽的印象，阻止他們朝著積極的方向發(fā)展。

如果客觀評價孩子的行為，孩子還可以通過努力去彌補和修正，比如批評孩子學習時說：“你下的功夫不夠”，潛臺詞是：“認真會有回報。”

孩子都是好孩子，只是他做的事情不對。如果能意識到這一點，孩子也會生出改正錯誤、克服失敗的勇氣。

當我們批評孩子的時候，應該就事論事，對孩子的行為進行評價，而不是任性、放縱地指責孩子的人格和品質。

在批評的藝術里，盡量避免以偏概全的結論，即使是有很多行為問題的孩子，也要讓他們看到可以變好的希望，這也是我們常說的“對事不對人”。

三、有的批評，選擇了錯誤的時間與場合

批評孩子之前，父母一定要注重時間和場合。

古人說，教育孩子有七不責：“對眾不責、愧悔不責、暮夜不責、飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、疾病不責。”

拿“對眾不責”來說，我見過很多家長，不分時間，不分地點，只要孩子讓自己不滿意了，不管三七二十一，先教訓一頓再說。

如果旁人好言相勸，他們就會說：

“小孩子嘛，不打不罵記不?。　?/p>

“小孩子要什么面子！”

其實，自尊不是大人才會有的東西，正在成長中的孩子是很敏感的，即使是很小的孩子。

大庭廣眾下被批評的孩子，第一反應是逃避這個丟臉的情境，即使你說得再有道理，孩子也聽不見。

很久之前看過一個報道，一個孩子因為在學校犯了點錯，老師把孩子父親叫到學校，這位父親很氣憤，當著辦公室所有老師的面，一邊罵，一邊給了孩子一巴掌。

到了晚上，孩子遲遲沒回家，家人連夜出去找，才發(fā)現孩子已經自殺了。

這個被打的沉默孩子選擇了這種極端方式，并不只是簡簡單單的玻璃心、扛不住事，而是眾目睽睽之下的羞恥和難堪擊垮了他。

無論是在親戚面前、大街上、餐廳還是在學?！饲敖套佣家髦?。

四、有的批評，過多地關注錯誤

而忽略了糾正

曾看過一則視頻，視頻中的小女孩“勸誡”父母要這樣批評孩子：

“你看人家動畫里的是怎么教育孩子的，不罵孩子、不打孩子，只是批評他，讓他改正，他們不就好好改了，而你們就啊啊啊地喊，誰聽你們的??？”

小女孩一本正經地講道理逗樂了很多人，也反映了很多孩子的心聲，他們希望父母在批評教育的時候，能放低聲音好好說話，重點放在糾正錯誤上，而不是反復強調做錯的事情。

想起一位媽媽說過這樣一個故事：女兒不小心打碎了她最愛的一瓶香水，她趕到時，孩子正緊張地不知道如何是好，看到媽媽走過來，她的眼睛里噙滿了眼淚，小心翼翼地對媽媽說：“媽媽對不起，媽媽不要生氣。”接著哇哇大哭。

這樣提心吊膽的孩子，在犯錯的一瞬間，就已經意識到自己的錯誤了。

這時候，不再需要父母將這個偶然發(fā)生的錯誤單獨拎出來，批評孩子。

我們只需告誡孩子以后如何避免此類問題發(fā)生，并表現出我們對他以后的信任，給予孩子們鼓勵，他們的錯誤反而會因此得到改善。

孩子可以批評，但比批評更有意義的，是教孩子認識錯誤和改正錯誤。

只要能做到這一點，我們甚至可以不需要刺耳的批評聲。

曾經看過這樣一個故事，一對夫妻收養(yǎng)了幾個孤兒，有一天，妻子讓家中的小女兒帶著失明的姐姐出去散步。

不知為何，小女兒獨自回來了，將失明的姐姐一個人丟在了外面。

爸爸媽媽知道后并沒有多說什么，只是帶著小女兒做了一個實驗：用毛巾蒙住小女兒的眼睛，讓她自己在外面走一段路。

小女兒感受到了失明者的不便，從此以后，對姐姐的體諒多了幾分。

在這個過程中，父母選擇了一種十分溫和的方式喚醒了孩子。

小孩子犯錯并不是什么大不了的事情。很多時候，只要大人足夠平靜，足夠客觀，孩子的就會將注意力放在反思上。

怕就怕父母揪著孩子的錯誤不放。有的大人有時候會用一個錯誤去定義孩子的一生，比如“三歲看老”，比如“你這么小就這么壞，長大還得了”，類似的表達都是父母在逃避教育的責任，最后刺激孩子繼續(xù)甚至強化他們的不當行為。

這種簡單粗暴、不耐煩的態(tài)度永遠不會讓孩子進入傾聽與學習的模式。

五、有的批評，是一種“冷暴力”

有的父母為了讓孩子意識到錯誤，選擇了一種近乎冷漠的方式。

我在地鐵上曾看到一個小朋友，惹了媽媽生氣，哭著喊“媽媽抱！”媽媽不停地推開孩子，用充滿著拒絕和冷漠的語氣地說：“你一個人在這里吧，我不管你了！”

生活中這樣的場景也很常見，孩子調皮，媽媽帶著隔離和拒絕的情緒去批評孩子：“你別抱著我！知道你自己錯了嗎！”

父母希望用“不理孩子”的方式，逼孩子“就范”。

對孩子而言，最令自己感到難過和害怕的批評，不是打罵，而是父母的不接納。

雖然，這種方式似乎可以讓孩子乖乖臣服，但并不能讓孩子認識到錯誤，反而讓孩子覺得，犯了錯，父母不再喜歡自己。

相比吼叫，這種行為帶來的傷害更隱秘，也更難消除，甚至會影響著孩子成年后與他人的關系。

批評孩子，要讓孩子知道：我愛你、理解你，我不接受的只是你的行為。

每個孩子犯錯后，都希望父母一如既往地愛自己。

批評的目的，是為了讓孩子知道哪里做錯了，以及如何彌補犯下的錯誤，并不是單純地讓父母發(fā)泄情緒。

批評的原則，是在維護孩子的自尊心、尊重孩子的前提下進行的，少了這個原則，批評就沒有意義。

對孩子的批評有的放矢，孩子正視自己所犯的錯誤，改正自己的錯誤，這才是批評帶來的最好的結果。

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