有教育專家說過這么一句話：中國大部分孩子是有父母的“孤兒”，盡管有父母陪伴在身邊，但是卻沒有傳遞內(nèi)在心理支持的正能量。我們在陪伴孩子上花了太多時間，卻不能把我們的愛傳遞給孩子，這是極其可悲的一件事。

　　今天這篇文章，小編就來和大家討論：如何才能有效地陪伴孩子。

　　1、陪伴的前提：不要總想著改變孩子

　　有位媽媽抱怨讀高中的兒子和丈夫之間火藥味特別濃，父子倆幾句話不對付就會吵起來。丈夫平時工作忙，和孩子相處時間比較少，唯有周末或假期的時間在家陪陪孩子。令人遺憾的是，短短的相處時間里，父子倆都很難平和地度過。丈夫總覺得兒子被媽媽慣得沒規(guī)矩，一會嫌孩子沒有禮貌，一會批評他太過懶散......兒子正值青春期，面對爸爸這種不留情面的指責(zé)時，更是敏感、易怒。

　　媽媽夾在中間十分無奈：“為什么好好的陪伴，變成了傷害？”其實(shí)，這位爸爸犯了一個最常見的錯誤，那就是陪伴孩子的時候，忍不住地去嘮叨、說教，總想著改變對方、糾正對方，結(jié)果把孩子的心越推越遠(yuǎn)。就像你手中緊握住的沙子，握得越緊，沙子反而流失得越快。無論什么樣的關(guān)系，在相處時，如果固執(zhí)地要求對方應(yīng)該做什么，不應(yīng)該做什么，不僅會讓對方抗拒，也會讓自己陷入焦慮、憤怒和痛苦之中。

　　當(dāng)你想要改變對方時，無論你的出發(fā)點(diǎn)多么正當(dāng)，你帶給孩子的直接感受是：我不喜歡你現(xiàn)在的樣子，你應(yīng)該變成我期待的樣子。最后的結(jié)果就是：大人等著孩子道謝，孩子等著大人道歉，彼此都等不來自己想要的。這種陪伴對孩子是一種折磨。

　　所以，不要試圖通過陪伴來改變孩子。陪伴的過程應(yīng)該是愉悅的，除了原則性問題，其他事情，家長們都可以抓大放小，多給孩子一點(diǎn)自由的空間。就算你真的想改變孩子，也不是逼迫孩子，而是改變自己，改變你和孩子的相處模式，一旦你們的關(guān)系融洽了，孩子會重新思考你提出的建議。

　　2、陪伴的內(nèi)容：多陪孩子做他們喜歡的事情

　　隨著孩子的成長，我們會發(fā)現(xiàn)：原本愛黏著父母的孩子們，越來越不想花時間跟父母相處，他們更樂意去找同齡人玩耍。即使大人們想要陪伴孩子，有時也會遭到孩子的拒絕。

　　孩子們是怎么變成這樣的？

　　不是因?yàn)樗粣鄹改?，而是覺得父母“無趣”，加上父母頻繁地指導(dǎo)，希望孩子這樣玩那樣玩，或者提醒孩子這不對那不對，結(jié)果必然是，孩子不開心，不愿再與父母過多的相處。

　　錢瑗曾在一篇名為《爸爸逗我玩》的文章中提到：爸爸錢鐘書童心未泯，用墨筆在女兒錢瑗臉上畫胡子，在肚皮上畫鬼臉。他經(jīng)常編順口溜，為她起綽號，以“豬噘嘴、牛撞頭、蟹吐沫、蛙凸肚、紅猢猻”等形象的稱呼來戲弄她。陪著女兒玩各種各樣的稀奇古怪的游戲。

　　父親充滿童心的陪伴，讓錢瑗度過了一個無憂憂慮的童年。像錢鐘書先生這樣的“孩子王”父親，往往最受孩子歡迎，因?yàn)樗麄冏哌M(jìn)了孩子的世界，理解并尊重孩子的童真。

　　陪伴孩子，也要“投其所好”。孩子們的游戲大多幼稚，但是父母也要花時間去陪孩子玩，只有這樣才能走進(jìn)孩子的世界。陪伴孩子時，需要你蹲下來，全情投入，把自己當(dāng)成孩子，多陪孩子做一些他們喜歡的事情，才能贏得他們的心。

　　3、陪孩子過程中：對孩子事事有回應(yīng)

　　中國家長常常陷入一個誤區(qū)，總覺得和孩子待在一起就是在陪孩子。其實(shí)不然，陪伴要求父母全身心投入去陪伴孩子，了解孩子言行背后的內(nèi)心需求。如果父母只是敷衍了事，那么父母和孩子之間就很難建立起愛的連接。

　　根據(jù)《家庭親子陪伴白皮書》，數(shù)據(jù)顯示：父母在實(shí)際陪伴孩子時，并非全情投入。

　　47.6%的家長會“兼職”做家務(wù)，38.4%的家長會經(jīng)?！翱磁笥讶Α⑺⑽⒉保?9%的家長在陪伴時從不參與孩子正在做的事，而是選擇旁觀或忙自己的事，使親子陪伴流于“形式陪伴”。

　　沒有精力的付出，沒有全身心的情感投入，更沒有心與心的交流，以各種理由忽略孩子，在陪孩子的事情上偷著懶。你的陪伴用不用心，孩子其實(shí)都知道。

　　我曾經(jīng)遇到一位媽媽帶著兒子在外面玩，媽媽低頭看著手機(jī)，兒子在一旁玩著沙子，十多分鐘都沒有交流，孩子把沙子堆得老高，興奮地喊著媽媽來看，臉上寫著：“媽媽快點(diǎn)來夸我！”結(jié)果媽媽撇了一眼，敷衍地回了句：“嗯嗯。”孩子見狀，委屈地癟了癟嘴，眼睛里滿是失望。

　　母子二人在外面待了一下午，但是媽媽沒有一分鐘是真的在陪著孩子。沒有回應(yīng)的陪伴，孩子感受到的是孤單、冷漠以及被拒絕感，久而久之，孩子覺得父母并不在乎自己，然后開始自我懷疑，是不是我不夠好，不值得被爸爸媽媽在意，當(dāng)孩子需要肯定的時候、當(dāng)孩子需要支持的時候、當(dāng)孩子對你傾訴的時候，你的及時回應(yīng)，對他來說就是最后得陪伴。

　　每一句話，都能得到重視，每一次的情緒，都能被接納，孩子就會感受到自己的存在和價值，進(jìn)而產(chǎn)生自尊、自信、自愛。及時、積極的回應(yīng)，讓孩子感受到了被愛和被看見，內(nèi)心充滿了安全感，這是孩子日后各種能力發(fā)展和健康成長的基礎(chǔ)。

　　4、陪伴的質(zhì)量：看父母的情緒狀態(tài)

　　不少父母陪伴孩子時，相比愉快相處，更多的是在和孩子較勁。我們固執(zhí)地認(rèn)為孩子不聽話就是在故意跟自己作對，帶著憤怒，卯著勁跟孩子僵持。我曾經(jīng)在游泳館遇到一位媽媽帶著孩子來學(xué)游泳，媽媽站在岸邊對孩子劈頭蓋臉的罵：“你就知道在那里玩水！”“我花錢送你來泡澡的嗎！”“給我滾回來從頭開始游！”

　　看著媽媽憤怒的臉，孩子也變得緊張起來，最后游泳館里都是媽媽的吼叫和孩子的哭聲，和我同行的朋友說：“這哪里是陪孩子游泳，這是來找茬的吧！”

　　很多父母陪伴孩子的時候，常常板著個臉，孩子小心翼翼地看著父母的臉色，這種陪伴是很痛苦的。記得有位媽媽滿懷期待地問：“如果我是全職媽媽，我花很長時間陪伴孩子，孩子就會越來越好嗎？”答案并不盡然。

　　如果媽媽本身狀態(tài)不好，長期處于精神壓力之下，這種狀態(tài)也會深深影響孩子。這個時候，媽媽更需要做的是照顧自己。因?yàn)楸绕鹋惆闀r間、陪伴形式，更重要的是父母的狀態(tài)，是沉重還是輕松、是焦慮還是坦然、是步步緊逼還是耐心引導(dǎo)，這些都決定了你和孩子的相處質(zhì)量。小孩子的快樂，往往是基于父母的快樂之上的。他們并不在乎自己的父母有多優(yōu)秀，他們只在乎爸爸媽媽陪伴自己時是否快樂。如果大人的情緒狀態(tài)不好，給孩子的陪伴就不可能是健康的。

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